Понятие нарциссизма на слуху. Но мы все ещё судим о нем неверно. В своем качестве практикующего психолога я рада, что психические проблемы вызывают всеобщий интерес. Однако, судя по дискуссиям на форумах, мы все ещё часто говорим об этом явлении в одностороннем ключе, что приводит к самодовольной охоте на ведьм, не оставляя места для понимания проблемы. Рассуждения о трудных отношениях с нарциссическими людьми часто упускают вопрос: как мы оказались в столь токсичных отношениях?

Недостаточно пометить наших экс-партнеров как «нарциссов» и забыть о них. Я приветствую интерес к психическим проблемам, но упрощенный дискурс часто генерирует эмоциональную реакцию вместо конструктивного анализа. В своих книгах серии «Бойся, я с тобой» писательница Таня Танк, например, описывает мучения, которые испытывают люди, находящиеся в отношениях с нарциссическими партнерами. Хотя я не отрицаю эмпатический подход в понимании сложной ситуации, где один человек находится в более выгодном положении перед другим, я однако же считаю, что такой подход не позволяет понять, как мы попадаем в такие токсичные отношения, и что делать, чтобы извлечь уроки из опыта. Вместо того, чтобы клеймить наших экс-партнеров «нарциссами», нам бы стоило активно работать над тем, чтобы понять, какие наши личностные характеристики и поведенческие привычки способствовали вхождению в такие отношения, и что нужно изменить, чтобы больше не повторять ошибки в будущем. Только так мы сможем выйти на путь личностного роста и построить здоровые и счастливые отношения в будущем.

Согласно моему мнению, если вы выйдите из процесса терапии, приобретя лишь возможность оперировать множеством терминов, ярлыков и претензий, то скорее всего в ближайшее время вы снова влетите в отношения, после которых вам понадобится пройти ещё один курс терапии. Если ваша цель заключается только в этом, то вы, вероятно, легко этого добьётесь и окажетесь в других неравных и неприятных отношениях.

Итак, как вы оказались в отношениях с нарциссом? Ответ короткий: никто не обладает патентом на нарциссизм. У всех есть определенная доля этого качества. Возможно, что-то в этом человеке пробудило нарциссические импульсы в вашей собственной душе. И это стало частью того, что связало вас с ним, но в конечном итоге разрушило ваше сердце и разум. Иначе можно сказать так: рассматривать проблемы в отношениях двух людей только с точки зрения одного партнера неэффективно. Извлечение опыта из завершившихся отношений имеет важность для обеих сторон. И хотя диагноз «нарцисс» может быть верен, использование его в качестве механизма обвинения не поможет в решении проблемы. Мы часто отрицаем свои собственные нарциссические черты, делигируя их тем людям, которые проявляют их более ярко. При этом мы обретаем достаточную долю утешения, пребывая в уверенности, что эти отрицательные черты находятся не у нас, а у наших партнеров.

Проделывая такие антраша, вы обманываете себя. Нарциссизм – это не отдаленное явление, которое характерно для избранных людей. Оно живет внутри каждого. Почти как воздух вездесуще, постоянно присутствует в нашей жизни и является одним из элементов, цементирующих наше общество. Ваш нарциссизм играет роль в том, чтобы побуждать вас носить две идентичные туфли или два одинаковых носка большую часть времени, отправляться на работу в срок и получать удовольствие от лайков под вашими публикациями в социальных сетях.

Вернемся в прошлое – в то время, когда вы познакомились с этим человеком, который оказался таким неприятным. В первые три или четыре месяца у вас было всё замечательно. А может быть, это даже было лучшее время в вашей жизни: удачные шутки, роскошный стол и страстный секс. Но если вспоминать теперь, возможно, было это слишком хорошо, почти идеально. Вы чувствовали себя ослепительной/ым, такой/им какой/им всегда мечтали себя чувствовать.

И вот, внезапно, этот человек, который совсем недавно восхищался вами, начинает считать вас ужасающей/им.

Первый этап нового романа — это время, когда расцветшие цветы и оргазмы наполняют жизнь яркими красками. Это период, который заслуживает внимания, ведь именно он завлёк вас в последующий хаос. В эту фазу «медового месяца» ваш партнер, которого мы будем называть «Н», актуализирует в вас род душевного зуда, о котором вы не подозревали и даже не думали признаться в нем себе. Вероятно, вам сложно признаться в этом до сих пор. Однако, Н заставлял вас чувствовать себя желанной/ым, привлекательной/ым, умной/ым и остроумной/ым. В такие моменты вы чувствовали себя так, как если бы так вам и предназначено было ощущать себя в любых отношениях, но почему – то до этого не удавалось.

Возможно, вы ошибочно считали, что во время медового месяца с Н у вас были искренние отношения. На самом деле, это было нарциссическое слияние, которому все мы подвержены. Это слияние связано с представлением о единстве, которое возникает из детских фантазий о родительской любви. К сожалению, нарциссические отношения заканчиваются обвинениями и обесцениванием. Неудовлетворенная потребность в любви и признании — это то, что толкнуло Н на обесценивание вас, когда вы не смогли соответствовать его завышенным ожиданиям. Такие потребности присутствуют у всех нас и часто связаны с жаждой принятия и любви. Нам всем нужно было удовлетворить эту потребность, когда мы были ещё детьми, и кому-то с этим повезло больше, а кому-то меньше, это определяет теперь нашу эмоциональную жизнь во взрослом возрасте.

Традиционное повествование о нарциссизме предполагает, что нарцисс обладает чем-то, чего вы лишены, что не соответствует действительности. Вы запутались в отношениях с нарциссом, потому что ваши собственные нарциссические наклонности, такие как поиск признания в социальных сетях, нашли временное утешение в иллюзии единства с ним. Однако эта иллюзия в конце концов рассеялась, когда вы поняли, что все существование нарцисса вращается вокруг недостижимого идеала совершенства, которому вы не способны соответствовать. В результате пострадала его самооценка, и он не смог смириться с вашими недостатками. Патологически нарциссических людей считают злобными психопатами из-за чувства предательства, которое настигает их партнёров в отношениях с ними, но они часто более уязвимы, чем садисты или психопаты.

Нарциссически организованные люди поглощены собственными нарциссическими страхами и отдают приоритет сохранению своего имиджа в глазах других. Вся их жизнь и отношения построены вокруг этого страха, что затрудняет установление связи с другими людьми. Однако, если вы проанализируете себя, вы обнаружите, что есть часть вас, которая не так уж отличается от вашего партнёра, просто вы управляете ею по-другому. Означает ли это, что вы сами являетесь нарциссом? Нет, даже если вы влюблялись уже в нескольких нарциссов. Тем не менее, возможно, у вас есть некоторые личностные проблемы, которые следует изучить. Личная терапия может помочь прояснить потребности, которые, вероятно, привели вас к таким токсичным партнерам. Избегание рассмотрения своих внутренних засад, которые мы не хотим в себе признавать, проявляется в наших отношениях самым некомфортным и неприятным образом. Отношения, которые мы имеем, отражают наши потребности и уязвимости, которые имеют корни в нашей личной истории. Если мы не знаем свою историю, мы обречены на её повторение.